'La Empanada Bolivariana"

Juan Pueblito

Relato de lo ocurrido a un amigo mío por tratar de hacer un pedido a la Empanada Bolivariana.

OPERADOR:
- 'La empanada bolivariana' . Gracias por llamar. Déme su número de Cédula de Identidad.
CLIENTE:
- Este.... es que yo sólo quiero encargar unas empanadas.
OPERADOR:
-Para eso debo tener su Número de Cédula.
CLIENTE:
-Bueno... mi número es...(#tal)
OPERADOR:
-Gracias, señor Pérez. Veo que usted vive en el Edificio La Merluza, Piso 10, apartamento 10-74-B, su teléfono particular es el (#tal), su oficina está en la Lavandería 'Todo limpio' en la Esquina de Veroes, teléfono 745 2302, su celular es (# tal) y usted está llamando desde su apartamento.
CLIENTE:
- ...es cierto... ¿de dónde saca toda esa información?
OPERADOR:
-Estamos conectados al SNS
CLIENTE:
-¿Y eso qué es?
OPERADOR:
-El Sistema Nacional de Seguridad. Esa conexión agrega tan sólo 15 segundos al tiempo de cada pedido. Bueno,... ¿Cuáles empanadas quiere
CLIENTE:
-Quisiera seis de sus empanadas de Cazón y seis de caraota.
OPERADOR:
-No creo que sea una buena idea, señor....
CLIENTE:
-¿Cómo? ¿Qué dice?
OPERADOR:
-Señor, sus informes médicos indican que Ud. es hipertenso, y su colesterol y triglicéridos duplican los valores aceptables. El Seguro Nacional de Salud no nos autoriza a venderle algo que constituye para Ud. una elección muy peligrosa.
CLIENTE:
-PPP-ppp- pero... ¿y qué me recomienda?
OPERADOR:
-Lo ideal para Ud. sería nuestra 'Empanada barinesa'. Le encantará.
CLIENTE:
-¿Y de dónde se imagina que puede llegar a gustarme?
OPERADOR:
-Es que vemos en pantalla que la semana pasada Ud.consultó en una biblioteca pública el libro: 'Queso de Soya para el gourmet'. Por eso le sugerí las empanadas de requesón barinés.
CLIENTE:
-Bueno, en fin... Mándeme ocho, de tamaño familiar.
OPERADOR:
-Perfecto. Eso será suficiente para Ud., para su esposa y sus dos hijos, las sobras servirán para alimentar a sus dos perros. En total son 75.499,99 bolívares.
CLIENTE:
-Bien, tome el número de mi tarjeta de crédito...
OPERADOR:
-Lo siento, señor. Deberá pagar en efectivo. Las tarjetas de Crédito resultan obsoletas para nuestro sistema porque son un símbolo del capitalismo. ....
CLIENTE:
-Okay, okay iré al cajero para sacar el efectivo.
OPERADOR:
-Dos cosas señor, uno, debe desterrar de su vocabulario cualquier frase en idioma inglés y, dos: No podrá sacar dinero del cajero pues ya excedió el límite de efectivo disponible.
CLIENTE:
-Venga igual. Tengo el efectivo necesario en casa. Y tenemos hambre, ¿Cuánto demorarán?
OPERADOR:
-Unos 55 minutos aproximadamente. Ud. está cerca, siquiere puede retirarlas personalmente, aunque ignoro si tiene ganas de llevar empanadas en una moto.
CLIENTE:
-¿Y cómo sabe que no iré en auto?
OPERADOR:
-Bueno... usted demoró el pago de las cuotas, su automóvil fue incautado hace 22 días, y Ud. llenó el tanque de su moto ayer por la tarde en la gasolinera El Palmar la esquina de la calle paralela a la suya.
CLIENTE:
-Pero, ¡¡¡¡por qué no se van a la #&%#º/()=@@!!! !
OPERADOR:
-le aconsejo, señor, que modere su lenguaje, Uff!!! Veo que fue denunciado por un policía de tránsito hace 4 meses por insultarlo cuando el agente le solicitó un aporte en efectivo para la Revolución. El juez lo condenó a tres meses en prisión y Ud. salió hace dos semanas del CRC, Centro de Reclusión Contra-revolucionario ....
CLIENTE: .... (sin habla)..
OPERADOR:
-¿Algo más, señor?
CLIENTE:
-Sí. tengo el cupón de un aviso de Uds. por una Coca Cola de 2 litros sin cargo.
OPERADOR:
-Lo siento, esos cupones suponen un pequeño privilegio para los miembros del PUS, Partido Único Socialista de la Revolución. Debemos investigar cómo lo obtuvo, según la Constitución recién sancionada lo indica.
CLIENTE:
-¡Mire!...¡No me mande nada!
OPERADOR:
-De todos modos muchas gracias por llamar a 'La Empanada Bolivariana' y recuerde que por haber anulado el pedido su caso será pasado a la Fiscalía donde el inefable Doctor Isaías le condenará inexorablemente, pues acá tenemos un testigo del DIR, Departamento de Investigaciones de la Revolución, que oyó toda la conversación. Esperamos estar a su servicio en una Nueva oportunidad.
Que tenga buen día. Soy su operadora telefónica de confianza.

Addendum:
A esto llegaremos en breve plazo si nos seguimos calando está cubanización dolarizada.