Parodia de Laureano Márquez

Video humorístico de Laureano González sobre política

Toy de acuerdo por Laureano Márquez

Reconozco que, como dice un alto funcionariodel gobierno, aquí muchas veces se critica por criticar, que al gobierno no se le reconoce nunca nada. Por ejemplo, con la propuesta de la salida de Venezuela de la CIDH, pasa eso. Uno no sabe qué es la CIDH, pero basta que el gobierno quiera salirse, para que uno crea que debe permanecer y donde el gobierno quiere estar, uno quiere que se salga. El suscrito se dio a la tarea de averiguar qué carrizo es eso de la CIDH. Resulta para comenzar que son las siglas de la Comisión Interamericana de Derechos Humanos, dependiente de la Organización de Estados Americanos, de la cual formamos parte. La misión que este organismo tiene es la defensa y promoción de los derechos humanos y la vigencia en el continente de “un régimen de libertad individual y de justicia social, fundado en el respeto de los derechos esenciales del hombre”. Díganme ustedes si no tiene lógica que nos salgamos con tales pretensiones, ¿qué hace uno ahí metido, sino buscarse problemas? Es del tipo de organizaciones que solo pueden darle disgustos a los gobiernos. Si uno entra en la página de la CIDH descubre, entre otras cosas, que se pueden realizar denuncias y además pueden hacerse vía eso que mientan “on line”. Presentando una denuncia, las personas que han sido afectadas pueden obtener ayuda. Hay precisa documentación de decisiones, medidas cautelares, recomendaciones a los países, resoluciones e informes. En el año 2009 se presentó uno sobre Venezuela. Parece oportuno y pertinente publicar a continuación un extracto del índice de lo contenido en dicho informe: II. LOS DERECHOS POLÍTICOS Y LA PARTICIPACIÓN EN LA VIDA PÚBLICA A. El derecho a participar en la dirección de los asuntos públicos y a votar y ser elegido en elecciones periódicas auténticas B. El derecho al acceso, en condiciones generales de igualdad, a las funciones públicas C. El ejercicio de los derechos políticos sin discriminación D. El derecho a la protesta pacífica III. LA SEPARACIÓN E INDEPENDENCIA DE LOS PODERES PÚBLICOS A. El derecho a un Poder Judicial independiente B. La delegación de facultades legislativas en el Poder Ejecutivo IV. LA LIBERTAD DE PENSAMIENTO Y EXPRESIÓN A. La compatibilidad del marco legal vigente en materia del derecho a la libertad de expresión con las obligaciones del Estado a la luz de la Convención Americana B. El uso de las cadenas presidenciales C. Manifestaciones de altas autoridades del Estado contra medios de comunicación y periodistas con base en la línea editorial D. Procesos disciplinarios, administrativos y penales contra medios de comunicación y periodistas E. Regulación del espectro radioeléctrico y aplicación de las disposiciones sobre radiodifusión F. Graves violaciones a los derechos a la vida e integridad personal originadas en el ejercicio de la libertad de expresión de las víctimas V. LA DEFENSA DE LOS DERECHOS HUMANOS Y LA LIBERTAD DE ASOCIACIÓN A. Asociación para la promoción y defensa de los derechos humanos B. Obstáculos a la labor de defensa de los derechos humanos VI. LOS DERECHOS A LA VIDA, A LA INTEGRIDAD PERSONAL Y A LA LIBERTAD Y SEGURIDAD PERSONALES A. Violencia y seguridad ciudadana B. Violencia en las cárceles C. Violencia contra la mujer VII. LOS DERECHOS ECONÓMICOS, SOCIALES Y CULTURALES A. Marco normativo de protección de los derechos económicos, sociales y culturales B. Indicadores sobre derechos económicos, sociales y culturales en Venezuela C. Las Misiones como eje de las políticas sociales D. Derechos culturales y derechos de los pueblos indígenas E. Libertad Sindical” Amable lector, póngase la mano sobre el corazón… Solo con estos titulares pueden escribirse varios tomos sobre nosotros. Basta leer este índice para darse cuenta de lo mal que uno anda, es la lista de asignaturas en las que salimos raspados. Dígame si no es para dar un portazo y dejar el pelero.

CÓMO RECONOCER LA VEJEZ

LAUREANO MARQUEZ
Uno de los problemas que presenta la vejez es que no se sabe exactamente cuando comienza. El venerable anciano Claudio Nazoa, por ejemplo, a pesar de su avanzada edad, no aparenta ni sesenta años... Eso se debe al hecho de que la edad es algo más espiritual que fí­sico. Y ahora, con la pastillita azul, hasta el tema sexual esta resuelto. Mi ahijada Valentina, por ejemplo, la hija de Claudio, es producto de ese avance de la ciencia. Es necesario pues tener algunas referencias para saber cuando se está entrando a eso que los latinos llamaban senectutem y los griegos gerontos. Definitivamente uno se está poniendo viejo…
…si recuerda la gaita aquella que terminaba diciendo, a golpe de tambora: “…navidad-navidad-navidad…Lorenzo”
…si fue al abasto a comprar y pidió ñapa.
…si conoció a Carlos Andrés con patillas y el zapato blanco pintado en las calles que recorrí­a en su campaña.
…si te daban un real para la merienda del colegio.
…si tomaste colita Grapette.
…si conoces el origen de la frase “aquí­, en la lucha por la locha, pá la leche".
…si fuiste al cine a ver pelí­culas de Sandro en matinée (y lloraste).
…si le pediste al portugués un bolí­var de pan de a locha.
…si le diste la mano a Diego Arria con el slogan de “dale tu mano a Diego”.
…si recuerdas a los presidentes vestidos de paltó levita.
…si sabes a qué alude la frase “Caramba, estabas más perdido que Niehous”.
…si recuerdas el caso Vegas Pérez.
…si cantaste “libera tu mente”.
…si tuviste máquina de escribir portátil de esa que se le apretaban dos botoncitos y se levantaba la tapa como un capó.
…si sabes escribir en esténcil y lo que es un multí­grafo.
…si gritaste alguna vez en una manifestación: “¿Dónde están los reales de la educación?...Los tiene Luis Herrera en El Salvador”.
…si el caso Sierra Nevada te escandalizó.
…si usaste papel carbón para sacarle una copia a un trabajo del liceo.
…si alguna vez tuviste miedo de que te picara la machaca.
…si te purgaron con Leche de Magnesia.
…si tu mamá te pegaba con chancleta.
…si pagaste el agua en el INOS.
Definitivamente uno se está poniendo viejo si recuerda los tiempos en los cuales un atraco era noticia, la droga era un tabú, los presidentes no insultaban, los corruptos solo se robaban el 10% y parecí­a que el paí­s tení­a futuro.
(¿se reconocieron?)

MINEROS EN VENEZUELA

Claudio Nazoa
Increíble todo lo que ha pasado con la noticia del año: los mineros chilenos. Increíble, simplemente increíble, lo que lograron los chilenos con su súper presidente Sebastián Piñera a la cabeza.

¿Se imaginan que ese accidente hubiese ocurrido en una mina en el Estado Bolívar en Venezuela?

Día 17

Treinta y tres mineros tienen 17 días desaparecidos, pero con la inseguridad que hay, los familiares creen que los asesinaron y no se preocupan por buscarlos en la mina sino en la morgue.

Día 20

Alguien avisa que vio a los mineros cuando bajaban y no regresaron, pero como pensó que estaban huyendo de la recluta, no avisó.

Día 21

¡Por fin! El gobernador del estado Bolívar se entera, pero como Chávez iba al día siguiente a realizar un “Aló Presidente”, dice que no puede hacer nada hasta el lunes. De todas maneras manda a preguntar los nombres de los mineros para averiguar si alguno de ellos firmó el referendo.

Día 22

El gobernador manda a una cooperativa de excavación bolivariana con palas, picos y carretillas.

Día 30

Los de la cuadrilla, cuando llevaban cuatro días excavando, encuentran oro y no siguen cavando, sino que intentan comercializarlo en El Callao. La policía los detiene en una alcabala falsa y les roba el oro.

Día 35

Chávez se entera que hay 33 mineros atrapados a 700 metros y envía un equipo de cubanos que al llegar, montan el taladro y cuando cae la noche, huyen a Colombia y a Miami.



Día 40

Chávez transmite un “Aló Presidente” desde la boca de la mina y le echa la culpa del desastre, a las cúpulas podridas de los adecos y copeyanos. Insulta a los Estados Unidos y a Obama, quien había ofrecido traer un equipo de la NASA, que podía sacar a los mineros en cuestión de días. Dice además, que Lorenzo Mendoza también es culpable porque los mineros tomaron cerveza. Se compromete con los familiares a traer a unos chinos especialistas en rescate.



Día 90

Llegan ¡por fin! los chinos, pero los encargados de llevarlos al Estado Bolívar, se equivocan y los llevan a Maracaibo, en donde como nadie los estaba esperando, la Guardia Nacional creyendo que se trata de tráfico de chinos, los apresa y los deporta


Día 120

El Partido Comunista de Venezuela declara a los mineros personas no gratas y desestabilizadores, ya que según ellos, es un plan de la CIA. Proponen que nacionalicen a la empresa que voluntariamente prestó el taladro.

Día 159

Elías Jaua le cae a coñazos al periodista Jhonny Ficarella de Globovisión, quien le preguntó cómo va el rescate de los mineros y a continuación, le echa la culpa a Zuloaga y a Leopoldo Castillo por la lentitud del rescate.

Día 201

Chávez nacionaliza el taladro que ya ha excavado 6 metros. Los franceses, propietarios del taladro, se declaran en huelga de hambre a la puerta de la mina. Se rompen las relaciones diplomáticas con Francia.

Día 364

Los mineros salen por un hueco que ellos mismos cavaron. Unos malandros que los ven, los asaltan y les quitan hasta los cascos y los zapatos. Luego, todos son detenidos y reclutados por no tener papeles militares.

Día 365

Chávez rompe relaciones con Chile por estar dando malos ejemplos de lo que significa ser un gran país con un gran presidente.

Un Regalo para Santa....¿sí es que lo acepta?

POETA OCTAVIO MONTIEL

Un Regalo Para Santa

Querido San Nicolás,
tú que llevas en el lomo
con cariño y con aplomo
regalos a los demás
y nadie ha sido jamás
contigo condescendiente,
te regalo al Presidente...
y te lo llevas a juro.
Regálanos un futuro
llevándote este presente.

Es un muñeco gracioso,
payaso fenomenal,
canta, baila... lo hace mal
y además es belicoso.
Es sumamente tramposo
porque engaña al inocente,
haciéndose el buena gente,
cuando tiene un plan oscuro.
Regálanos un futuro
llevándote este presente.

Anda, sí, Papá Noel,
acéptanos el regalo.
Llévate el juguete malo
envuelto en rojo papel,
ya que imitando a Fidel
tan sólo tiene en la mente
que aquí lo más conveniente
es un comunismo duro.
Regálanos un futuro
llevándote este presente.

Sí, Santa, sería una dicha
que aceptaras este aporte,
porque allá en el Polo Norte
puede cambiarte "La Bicha".
A lo mejor se encapricha
y te nombra su asistente
para venir anualmente
vestido de rojo puro...
Pero no tendrá futuro
si aceptas este presente.
.......................................
La respuesta de santa:
--------------------------------------
Querido niño Octavito
agradezco tu presente
pero ni de vaina acepto
ese loco presidente.

Contigo he sido muy bueno
desde que eras chiquitico
¿Cómo coño ahora me vienes
con semejante pedido?
Que acepte tu presidente,
bicho tan malo y podrido.

Espero recapacites
y no me vengas de nuevo
con esa idea tan loca
de regarlame un presente
que más que un buen presidente
en un pobre masca coca.

Ya con esta me despido
y ojalá y te portes bien
y no andes haciendo el mal
sin primero ver a quien,
agarra tu presidente
y lo montas en un tren,
directo para la China,
para Cuba o pal’ retén.

El caballo de Bolívar

Un día se paseaba Alvaro Uribe V. por una Calle de Caracas y al pasar frente a una estatua del Libertador Simón Bolívar, observó que esta le hacía señas invitándole a que se acercara.

Uribe, como buen bolivariano que es se acercó y le preguntó:
-En que le puedo servir señor Libertador?

-Yo sé que usted es el presidente de Colombia y tambien sé que hasta esta fecha se ha desempeñado a las mil maravillas. Tambien sé que usted posee los caballos más finos y de mejor estampa, este palomo que monto desde hace tantos años ya está cansado y requiere un relevo. ¿me haría usted el favor, señor presidente, de obsequiarme un caballo de los suyos?

-Con mucho gusto señor Libertador, es para mi un honor muy grande que usted monte uno de mis caballos. Salgo inmediatamente por su encargo.

Uribe salió "Cual potro en febril disputa". En el camino se encontró con Chávez y le contó:
-Como te parece, hombre, que me acaba de pedir el Libertador Simón Bolívar un caballo de los que pastan en mi hacienda de Montería para montarlo, pues cree que su palomo ya está cansado.

Chávez con un poco de celos respondió:
-Eso no puede ser Uribe, este debe ser otro de los muchos montajes que usted hace para desprestigiar mi gobierno. Venga, vamos juntos hasta la estatua y verá como le compruebo su última patraña.

Marcharon los dos presidente hasta la estatua del Libertador, y cuando los tuvo cerca, el libertador exclamó:

-Uribe, le encargué un caballo, no una mula-

Simulacro del fin del mundo

Claudio Nazoa

Según los aztecas, los mayas, Nostradamus y todo tipo de videntes, en el año 2012 se acabará el mundo. Esa es la buena noticia. La mala es que Venezuela es un plan piloto del desastre que nos espera. Es decir, se está haciendo en nuestro país un simulacro del fin del mundo, dirigido por Satanás y su combo.

Me gustaría que algún apoyador de este desastre me explique cómo se puede estar de acuerdo con esta devastación generalizada que estamos viviendo.¿Dónde están los intelectuales de izquierda con quienes combatíamos lo malo de los adecos y los copeyanos, y que, a pesar de eso, nunca nos negaron el trabajo? ¿Cómo es posible que a estas alturas exista gente inteligente justificando lo injustificable en nombre de la supuesta izquierda que representan? ¿Por qué algunos que un día gritaron: "Prohibido prohibir", se convirtieron en grises funcionarios, sapos vestidos de rojo por fuera y camisas negras fascistas por dentro, y hoy cierran ateneos, teatros y censuran o persiguen a quienes no piensan como ellos? Lo he escrito antes y no me importa repetirlo, pero a los apoyadores de esta demencia, les queda poco tiempo para arrepentirse. Mañana será tarde para poner cara de inocente y decir: "Yo no fui" o "yo no sabía lo que estaba pasando".

Mírense en el espejo del valiente pero tardío general Baduel cuando se dio cuenta de lo que todos sabíamos menos él. Su compadre, que tanto lo quería a él y a su familia, lo jodió y bien jodido.

Señores intelectuales de izquierda (¿izquierda?), recuerden, ustedes ¡sí saben lo que está pasando! Ustedes sí saben quién es el verdadero fenómeno del Niño destructor de Venezuela.

En este siglo está pasado de moda ser de derecha o de izquierda. Hoy se habla de pueblos felices o sufridos, lo demás son babiecadas para justificar fracasos.
Si Chávez es de izquierda, yo soy de derecha, y si Pinochet es de derecha, yo soy de izquierda, porque Chávez y Pinochet son iguales pero diferentes.

¿Por qué es diferente decir?: "Pobrecito Fidel, enfermo en su cama, o bien hecho que Pinochet pasó sus últimos días de tribunal en tribunal". ¿Por qué uno es pobrecito y el otro es bien hecho? ¿Por qué los dictadores de izquierda son tan simpáticos y los de derecha tan antipáticos? Cuando de presidentes electos se trata, los de izquierda son bellos y los de derecha feísimos, como el de Chile, que acaba de ser elegido.

Qué bien se ven las revoluciones desde París, sentado en Saint Germain-Des-Pres, tomando una copa de champán o un espumoso café en las calles de Buenos Aires. ¡Qué bien se ve Chávez desde allá, sin tener que calarse las cadenas, las franelas rojas, los militares humillados, los insultos y la cerradera de canales! ¡Qué interesante es la revolución cubana sin tener que buscar comida para sobrevivir o tener una hija graduada en una universidad, que tuvo que meterse a puta para llevar pasta de dientes, toallas sanitarias o jabón a la casa! ¿Dónde está la opinión científica de Funvisis ante la peregrina afirmación de Esteban de Jesús, de que los gringos son los culpables del terremoto en Haití? ¿Es más importante el miedo que la verdad de la ciencia? Somos como niños inocentes que viajamos por la bajada de Tazón en un autobús sin frenos, conducido por un chófer maluco, sordo y ciego, que por mala suerte no es mudo.

A Esteban de Jesús, con su revolución, le está quedando bien chévere el simulacro de la destrucción del mundo.

Reunión de Obama y Uribe. Conversación sobre Chávez

Atenágoras González Papadopoulos

Obama y Uribe están en una cena en la Casa Blanca. Uno de los invitados se acerca y les pregunta:

¿Se puede saber cuál es el tema que los tiene tan animados?

Estamos haciendo los planes para desencadenar la 3ª Guerra Mundial, responde Obama. ¡¡UAU¡¡ -exclama el invitado- y ¿se puede saber cuales son esos planes?

Vamos a matar 5 millones de chavistas y un ginecólogo.

El invitado confuso pregunta: ¿Un ginecólogo? Pero ¿porqué un ginecólogo?

Uribe le da una palmada a Obama y le dice:


¿No te dije? ¡¡¡Nadie va a preguntar por los chavistas¡¡

Los mejores scketchs del Chiguire bipolar en el 2009

El video de Radio Rochela que tiene mal al desgobierno de" hugo-el dormido"

Juan pueblito
Musical - Alba People

El candidato de la UNIDAD

EL SANDWICH CUBANO

Un estudiante americano de visita en la Habana compró, en la tienda para turistas, un sándwich cubano especial de lujo: Un pedazo de pan francés de casi un pie de largo con lascas de lechón asado, jamón serrano y york, queso suizo, mantequilla, pasta sazonada, pepinillo y rojas y grandes rodajas de tomate ....

Con su sándwich y una Cola en mano, se fue a comer cerca de las azules aguas frente al Meliá Cohíba, donde se hospedaba.. Apenas había comenzado a comer su apetitoso 'lunch' cuando ve a un jóven cubano que pasaba por el lugar. El cubano llevaba también un sandwich, el llamado 'pan con timba' hecho con un pedazo de pan, chiquito, con dulce de guayaba, c omprado en un timbiriche de la calle Paseo.

El joven cubano saboreaba lentamente su pan con timba para que le durara. El americanito le dice :

'Sabes, nosotros en Estados Unidos estamos maravillados de la agilidad mental de ustedes los cubanos. Todos saben jugar ajedrez, se conocen las reglas del baseball y de otros deportes, tienen una gran memoria y conocimiento sobre los principales eventos históricos, casi todos hablan dos o más idiomas y saben un mundo de geografía y política internacional. Resultan increíbles en sus avances en las ciencias, inventan vacunas sintéticas… ¿Cuál es el secreto?'

El joven cubano, mirando el sandwich le dice:

'... Bueno, le voy a confesar nuestro secreto, pero que quede entre nosotros. ¿Ve este pedazo de pan que tengo aquí? Dentro tiene dulce de guayaba, de una variedad endémica de guayaba que solo crece en Cuba . Es elaborado con azúcar prieta de Cuba .
Hace muchos años los científicos soviéticos descubrieron que la caña que se cosecha en Cuba tiene unas moléculas con protones radiactivos que pasan por ósmosis al azúcar prieta, los cuales al combinarse con una sustancia activa intrínseca de los componentes de isotrones de la guayaba que una vez que llegan al cerebro a través de la microcirculación sanguínea producen un efecto súper energizante y estimulan las células cerebrales de la sustancia gris, en especial en las secciones de actividad mental y memoria inmediata, con los resultados fabulosos que mencionaste.. Ese es nuestro secreto.'

El americano, con mucho interés, le pidió probar un pedazo del dulce. El cubano le dijo:

'Bueno… como muestra de solidaridad y amistad por haber venido a Cuba, rompiendo las férreas restricciones del bloqueo, voy a hacer algo mejor por ti: Te cambio el pan con guayaba y dulce de caña por ese 'sándwich' que te estás comiendo el cual, dicho sea de paso, está lleno de sólidos grasos de origen animal, colesterol y triglicéridos, que endurecen las arterias y son las causa fundamentales del infarto del miocardio, causa primaria de muerte en la población de los Estados Unidos'.

Con un gesto precipitado el gringo le extendió su sándwich al criollo, quien enseguida se lo intercambió por su pan con dulce.

El cubano le entró al sándwich de tal forma que en tres bocados había llegado a la mitad del mismo. Por su parte el americano se iba comiendo lentamente el pan con timba, porque la verdad que estaba un poco duro y el dulce algo rancio.


Al cabo de unos minutos dice el americanito:

'Tengo la impresión de que saliste ganando con este intercambio'.

A lo que el cubano le contestó:

'¡¡¡ COÑOOOO - BÁRBARO, CHICO !!! ...Ves ? ... ¡Ya te están haciendo efecto en el cerebro LOS PROTONES de las molécula de la caña de azúcar y los ISOTRONES de la guayaba. ¿ No te lo dije ?...Sigue, sigue masticando…'

SENSACIONAL. "sensación de inseguridad"

Laureano Marquez

Se ha dicho esta semana que Venezuela no es un país inseguro, sino que
vive una "sensación" de inseguridad. Todo el mundo le ha caído encima
a la autora de la frase, sin reparar en que el postulado tiene una
trascendencia conceptual y hasta filosófica impecable. Pa’ mi esa
vaina nos remite a Kant, el filósofo alemán, que entiende por
sensación "el efecto de un objeto sobre la facultad representativa, en
cuanto somos afectados por él".

¿Quién le puede asegurar a las más de cincuenta personas que murieron
la semana pasada en Caracas que en verdad están muertas? ¿Tenemos
nosotros capacidad de meternos en sus interioridades espirituales?
Probablemente nos diría Kant -y su Defensora que el "objeto" plomazo
produjo sobre "la facultad representativa" de la víctima la
"sensación" de fallecimiento. La única diferencia con las otras
sensaciones vitales es que esta será una sensación duradera y
definitiva, pero eso no le quita. Probablemente, los familiares
tienen la sensación de que los sepultaron y las morgues la sensación
de que colapsaron... Voy más lejos: ¿A usted, querido lector, no le
ha invadido a veces la idea de que tenemos una sensación de gobierno,
de que esta vaina no puede estar pasando?

¿No ha pensado, cuando suben los precios del petróleo más allá de los
cien dólares y sigue contemplando la misma pobreza de siempre, que
aquí lo que hay es una sensación de riqueza? ¿Cuándo oye al ministro
respectivo diciendo que va a acabar con los trabajadores y que les va
a desmejorar sus condiciones y que no se va a sentar con ellos si no
aceptan como corderos todas las condiciones impuestas por el
patrono-gobierno, que aquí lo que hay es una sensación de socialismo?
¿Usted no tiene la sensación de que aquí lo que se están es choreando
los reales descaradamente? ¿Con lo de Curiepe no le da la sensación
de que la gente se está arrechando y de que el pueblo tiene ya la
sensación de que lo están jodiendo y que por eso hay que cerrar
emisoras para que la gente no tenga la sensación de que tiene
sensaciones? A mí ya, a estas alturas, no me cabe la menor duda :
Venezuela es un país...
¡SEN-SA-CIO-NAL!

OREMOS

Laureano Márquez P.

Señor:

Algo malo debimos haber hecho en otra vida o en ésta. Quizá Venezuela es la reencarnación de la antigua Persia y estamos pagando el karma por la agresión a los griegos y la traición de Elfialtes en Termópilas. Está bien, señor, merecemos esto, sabemos que es el castigo por tanta indolencia.

Entendemos la enseñanza.Pero Dios infinito, incluso con los adoradores del becerro de oro mostraste alguna piedad (Por cierto: ¡gracias, Piedad!) pero ya la cosa con nosotros es ensañamiento.

Padre Eterno: ¿Pretendes borrarnos de la faz de la tierra? ¿Que se hunda nuestra economía en el momento en que más dinero ha recibido el país en toda su historia? ¿O quizá quieres que seamos llevados como esclavos a la Nueva Babilonia por obra de nuestros pecados y que sea borrado nuestro nombre como nación independiente?

Señor: una enseñanza tiene que haber en toda esta saña, pero sé un poco más claro, mi Dios. ¿Qué quieres de nosotros? Mira que somos un pueblo torpe de entendimiento y de dura cerviz, capaces de aplaudir como focas sonrientes y suicidas una declaración de guerra que acabaría con nosotros.

Señor: Vuelve tus ojos misericordiosos y perdónanos. Levanta ya tu castigo. Tú no eres un Dios rencoroso ni de venganza, sino de amor.

Hazlo pronto Señor, porque algunos sentimos ya una sensación de irrealidad y absurdo que puede desencadenar en locura. A veces uno siente que todo es una hipnosis colectiva, una regresión al siglo XIX de la que despertaremos aliviados a la cuenta de tres.

Señor, he pecado: he fantaseado con lo maravilloso que habría sido un gobierno de Alfaro Ucero y recuerdo con nostalgia la claridad ideológica de Pedroza.

Señor: casi estamos llegando al límite. Si es una prueba a nuestra razón, aquí estamos, guapeando, esperando tu misericordia. ¿Casaste una apuesta con el diablo y nos pones a prueba como a Job? Hemos dado muestras de tener su paciencia.

Piedad, Señor, Piedad… Si grandes son nuestras culpas, mayor es Vuestra bondad.

D i o s i t o :

¡Auxilioooooooooooooooooooooo!

Es un güevón

Juan Pueblito

Interesante análisis de Emilio sobre cierto personaje muy conocido,pero que nadie sabe quién es...

Los güevones son personas que se creen mas inteligentes que las demás.
Los güevones quieren que la gente les crea valiosos…
Que inventan güevonadas para hacer creer que son sabios.
Son esos que creen que cantan bien, y en la coral de la escuela, piensan que son los otros los que desafinan.
Son esos que pierden 15 a 8 el juego de béisbol. Y le echan la culpa al equipo, pues no batearon mientras él lanzaba.
Cree que sus ideas son tan buenas como las de los que no son güevones.

Y como todos los güevones, cree que es muy importante para la gente…
Puede llegar a creer que lo quieren matar…
Pero nadie quiere matar a un güevón, por matarlo…
Kennedy, Lennon, Juan Pablo II… no eran ningunos güevones

Éste güevón fue güevón desde que nació.
Era el mas güevón de la casa…
Luego el mas güevón de su cuadra.
El güevón del barrio.
Pensó, como todo güevón, que con un uniforme y un arma, no se vería tan güevón…
Y se metió a militar.

Fue el mas güevón del pelotón.
El mas güevón de la compañía.
El mas güevón del batallón.
Pero encontró un consuelo… no era el único güevón del batallón..
Eso le hizo sentir, que no era güevón. (eso les pasa a los que son muy güevones)

Se puso a leer güevonadas y una vez intentó reproducir en su país una güevonada de esas que leyó.
Acompañado de otros güevones, decidió llevar a cabo el plan.
El fue el único güevón que falló.
Pero empezó a hablar güevonadas en TV.
La gente creyó que no era tan güevón.
Y el siguió hablando mas y mas güevonadas… horas y horas…
Pensaron que nadie podía ser tan güevón como para hablar tanto.
Y pensaron:
Este no es ningún güevón…

Y analizaron sus frases güevonas y les dieron sentido inteligente.
Pensaron que ése era el sentido que el güevón les daba.

Y el güevón se aprendía párrafos de un libro y los recitaba, haciendo gestos como de que en verdad entendía lo que estaba diciendo…
Y empezaron a creerle…

Unos, por que son mas güevones que él… y otros por que no son tan güevones como para oponérsele,
y por supuesto: los que hacen que el güevón crea que dejó de ser güevón,
Los que le aplauden cuando habla, canta, juega e inventa…

En venganza, el güevón les pone apodos a los que le decían güevón.
Por culpa de éstos güevones, es que el güevón ese sigue haciendo sus güevonadas.
y nosotros: viendo!
…como unos mismos güevones...

Emilio, el que de güevón no tiene ni un pelo

'La Empanada Bolivariana"

Juan Pueblito

Relato de lo ocurrido a un amigo mío por tratar de hacer un pedido a la Empanada Bolivariana.

OPERADOR:
- 'La empanada bolivariana' . Gracias por llamar. Déme su número de Cédula de Identidad.
CLIENTE:
- Este.... es que yo sólo quiero encargar unas empanadas.
OPERADOR:
-Para eso debo tener su Número de Cédula.
CLIENTE:
-Bueno... mi número es...(#tal)
OPERADOR:
-Gracias, señor Pérez. Veo que usted vive en el Edificio La Merluza, Piso 10, apartamento 10-74-B, su teléfono particular es el (#tal), su oficina está en la Lavandería 'Todo limpio' en la Esquina de Veroes, teléfono 745 2302, su celular es (# tal) y usted está llamando desde su apartamento.
CLIENTE:
- ...es cierto... ¿de dónde saca toda esa información?
OPERADOR:
-Estamos conectados al SNS
CLIENTE:
-¿Y eso qué es?
OPERADOR:
-El Sistema Nacional de Seguridad. Esa conexión agrega tan sólo 15 segundos al tiempo de cada pedido. Bueno,... ¿Cuáles empanadas quiere
CLIENTE:
-Quisiera seis de sus empanadas de Cazón y seis de caraota.
OPERADOR:
-No creo que sea una buena idea, señor....
CLIENTE:
-¿Cómo? ¿Qué dice?
OPERADOR:
-Señor, sus informes médicos indican que Ud. es hipertenso, y su colesterol y triglicéridos duplican los valores aceptables. El Seguro Nacional de Salud no nos autoriza a venderle algo que constituye para Ud. una elección muy peligrosa.
CLIENTE:
-PPP-ppp- pero... ¿y qué me recomienda?
OPERADOR:
-Lo ideal para Ud. sería nuestra 'Empanada barinesa'. Le encantará.
CLIENTE:
-¿Y de dónde se imagina que puede llegar a gustarme?
OPERADOR:
-Es que vemos en pantalla que la semana pasada Ud.consultó en una biblioteca pública el libro: 'Queso de Soya para el gourmet'. Por eso le sugerí las empanadas de requesón barinés.
CLIENTE:
-Bueno, en fin... Mándeme ocho, de tamaño familiar.
OPERADOR:
-Perfecto. Eso será suficiente para Ud., para su esposa y sus dos hijos, las sobras servirán para alimentar a sus dos perros. En total son 75.499,99 bolívares.
CLIENTE:
-Bien, tome el número de mi tarjeta de crédito...
OPERADOR:
-Lo siento, señor. Deberá pagar en efectivo. Las tarjetas de Crédito resultan obsoletas para nuestro sistema porque son un símbolo del capitalismo. ....
CLIENTE:
-Okay, okay iré al cajero para sacar el efectivo.
OPERADOR:
-Dos cosas señor, uno, debe desterrar de su vocabulario cualquier frase en idioma inglés y, dos: No podrá sacar dinero del cajero pues ya excedió el límite de efectivo disponible.
CLIENTE:
-Venga igual. Tengo el efectivo necesario en casa. Y tenemos hambre, ¿Cuánto demorarán?
OPERADOR:
-Unos 55 minutos aproximadamente. Ud. está cerca, siquiere puede retirarlas personalmente, aunque ignoro si tiene ganas de llevar empanadas en una moto.
CLIENTE:
-¿Y cómo sabe que no iré en auto?
OPERADOR:
-Bueno... usted demoró el pago de las cuotas, su automóvil fue incautado hace 22 días, y Ud. llenó el tanque de su moto ayer por la tarde en la gasolinera El Palmar la esquina de la calle paralela a la suya.
CLIENTE:
-Pero, ¡¡¡¡por qué no se van a la #&%#º/()=@@!!! !
OPERADOR:
-le aconsejo, señor, que modere su lenguaje, Uff!!! Veo que fue denunciado por un policía de tránsito hace 4 meses por insultarlo cuando el agente le solicitó un aporte en efectivo para la Revolución. El juez lo condenó a tres meses en prisión y Ud. salió hace dos semanas del CRC, Centro de Reclusión Contra-revolucionario ....
CLIENTE: .... (sin habla)..
OPERADOR:
-¿Algo más, señor?
CLIENTE:
-Sí. tengo el cupón de un aviso de Uds. por una Coca Cola de 2 litros sin cargo.
OPERADOR:
-Lo siento, esos cupones suponen un pequeño privilegio para los miembros del PUS, Partido Único Socialista de la Revolución. Debemos investigar cómo lo obtuvo, según la Constitución recién sancionada lo indica.
CLIENTE:
-¡Mire!...¡No me mande nada!
OPERADOR:
-De todos modos muchas gracias por llamar a 'La Empanada Bolivariana' y recuerde que por haber anulado el pedido su caso será pasado a la Fiscalía donde el inefable Doctor Isaías le condenará inexorablemente, pues acá tenemos un testigo del DIR, Departamento de Investigaciones de la Revolución, que oyó toda la conversación. Esperamos estar a su servicio en una Nueva oportunidad.
Que tenga buen día. Soy su operadora telefónica de confianza.

Addendum:
A esto llegaremos en breve plazo si nos seguimos calando está cubanización dolarizada.

Ensayo sobre las focas. 20 puntos

Atenágoras González Papadopoulos

Recientemente una profesora de la escuela rural de El Polvorin Turmero Edo Aragua, asignó a sus alumnos un trabajo escrito sobre animales en cautiverio. Uno de los alumnos, nieto de Juan Pueblito, al cual su abuelo lo ha llevado a zoológicos tantos nacionales como extranjeros, y que además tiene la suerte de ver televisión por cable y así tener una cultura amplia de los animales tanto en cautiverio como salvajes, escogió como tema las focas, quizás influenciado por lo que ve en la televisoras nacionales.
El nieto de Juan Pueblito entregó el siguiente ensayo cuyo texto lee así:

Las focas

Las focas se adaptan a la vida en cautiverio sin dificultad. Con rapidez adoptan a un amo quien les entrena con facilidad.
Aprenden a hacer morisquetas de cualquier tipo y se convierten en el"hazmerreír" de todo público. Tras un mando del amo y a cambio de una sardinita, a menudo aplauden, pero es el amo quien se lleva todoslos méritos porque luce como un ser con super poderes especiales para comunicarse con ellas.
Dependen toda su vida del amo para obtener los alimentos. En cautiverio se amañan a sacar la cabeza del agua a ciertas horas del día y unas cuantas sardinas les llueven del cielo. Son conformes y precisamente por eso prefieren continuar susvidas cautivas haciendo payasadas para satisfacer al amo y no tener que salir a cazar.
En ocasiones pueden llegar a ponerse agresivas y aguerridas en defensa del amo, a pesar de que éste les da un trato humillante y despiadado.
Se arrastran para desplazarse; emiten sonidos similares al rebuznar delos burros; se defecan de nada y no tienen testículos.
Hasta, recientemente, se les consideraba pertenecer exclusivamente a lugares fríos del ártico, pero desde hace aproximadamente una décadase les ha encontrado también en:

Cuarteles, principalmente.
Centros policiales y otras instituciones públicas.
Asamblea Nacional.
Incluso en algunas embajadas.

Este muchacho se merecio un 20.

Frases que quedaron para los Venezolanos

Atenágoras González Papadopoulos
Recopilación de frases, que quedaron incrustadas en la mente del venezolano.

- Hagan bien y no miren a quien!.
Miguel Angel Landa, Famoso animador venezolano que tenía un programa que se llamaba "Bienvenidos"

- !A los venezoniches!.
Hector Lavoe, Cantante puertoriqueño. Años 70's. Cantando su canción Mi gente en un concierto en Caracas. Solo a un ídolo de su calibre se le perdona lo que para muchos es una ofensa..(¿?)

- Compañeros: Lamentablemente, por ahora, los objetivos que nos planteamos no fueron logrados en la ciudad capital.
Es decir, nosotros, acá en Caracas, no logramos controlar el poder.Hugo Chávéz, 4 de febrero de 1992. Hechízó a los venezonalos por ser uno de los pocos actores políticos que admite una derrota/fracaso. Cuenta la leyenda que el casi derrocado Presidente Pérez quería evitar que se televisaran estas declaraciones. Lo demás es historia.

-Gracias, Chile.
José Luis Rodríguez "El Puma". Años 80's. ¡En un concierto en Caracas!

- We will comeback!.
Romulo Betancourt. Ante una derrota electoral de Acción Democrática!. Uno de los hombre más odiado y ahora, uno de los más bien recordado por todo el pueblo de Venezuela. El mejor estadista que ha tenido Venezuela en su historia.

- Me siento faliz...
Bárbara Palacios, durante sus palabras iniciales en el Miss Venezuela 1992.

- Como vaya viniendo, vamos viendo.
Eudomar Santos. Principio de los 90's. Frase utilizada en la telenovela Por estas calles, por el personaje interpretado por Frankiln Virgüez. Es la filosofía de la venezolanidad de vivir el presente e ir resolviendo en la marcha.

- Estamos mal pero vamos bien.
Teodoro Petkoff. Ministro de Planificación del segundo gobierno de Rafael Caldera.

- Tu a MÍ no me JODES !.
Jaime Lusinchi. Presidente de la República de Venezuela (1984-1989) mientras era entrevistado por un Luis Guillermo García de El Observador de RCTV

- La banca me engañó...
Jaime Lusinchi. Presidente de la República de Venezuela (1984-1989) sobre las negociaciones por el realizadas con el FMI

- Yo tengo cubridos todos mis gastos!
Blanca Ibañez de Lusinchi, ex-secretaria privada y actual esposa del Presidente de la República de Venezuela (1984-1989) Jaime Lusinchi. Abogada de la República

- Me gusta la música de 'Shakespeare'.
Ana Teresa Oropeza Villavicencio, Miss Venezuela 1982. Entrevista realizada por el periodista Nelson Hipolytte Ortega .


- Adquerir, va mas allá de querer.
Hugo Chávez explicando el origen del "verbo" adquerir ¡En cadena nacional!.Más grave aún,el profesor Aristobulo-gran jalamecate, conocida esa cualidad en el gobierno robolucionario, antes nos tenía engañados con sus peroratas-trató de explicar, también por televisión, que ese era el lenguaje antiguo de Castilla, y el presidente que era muy culto,quizo transmitirlo así...¿?

-El presidente como que se fumó una "Lumpia..."
Aristobulo Isturiz,cuando Chávez mando pâ el cariaco al PTT y todos sus integrantes.Luego de esto lo premiaron nombrandolo ministro de educación. Ahí fue que quizo enmendar lo de adquerir.

- No hay que pedirles peras al HORNO.
Ex-Candidato Manuel Rosales. 2006.


-Hay que sembrar el petróleo.
Arturo Uslar Pietri


-Goooolazooo Maltiiin Pooolarrr!!!.
Làzaro "Papaíto" Candal luego de cada gol en los mundiales


-¿Que hiciste Papaítooo?.
Lazaro "Papaíto" Candal cada vez que un jugador de fútbol metía la pata

- ¿Qué es lo que está pa´sopa?!.
Eudomar Santos. Principio de los 90's. Frase utilizada en la telenovela Por estas calles

-Mi plato típico favorito del Perú es el Machupichu!.
Ana Teresa Oropeza Villavicencio, Miss Venezuela 1982 En Perú.

-Me gusta cocinar ropavieja.
Inés María Calero, Miss Venezuela 1987 durante la entrevista personal hecha por Bob Barker en el Miss Universo 1987 en Singapur.

-Por la vía del uno, dos, tres
Pepe Delgado Rivero en las transmisiones de béisbol venezolano.

-El pueblo mesmo y Por ahora.
Hugo Chávez, presidente de Venezuela. El que se escondió en el Museo Histórico...

-¡Todo está excesívamente normal!.
José Vicente Rangel (2003). Frase utilizada para describir la supuesta "normalidad" existente durante el paro general de Diciembre 2002-Febrero 2003

-¡La cual, aceptó!.
General Lucas Rincón (2002). Con esta palabra, el general trisoleado dió por aceptada la "renuncia" de Hugo Chávez, luego de la masacre del 11 de abril de 2002.

-Marisabel, esta noche te doy lo tuyo, ¿Te acuerdas de aquella noche en el Volkswagen?.
Hugo Chávez refiriéndose a su entonces esposa, Marisabel Rodríguez, y como de costumbre:¡en cadena nacional!.

-¡Se-rru-cho!.
Perucho Conde en Cheverisimo durante su espacio "El Serrucho de Perucho".

-Los gobiernos pasan, pero el hambre queda.
Jorge Tuero "Tuerito". Frase que popularizara durante los 90 en el sketch "Rico Mc. Rico" de Cheverísimo.

-Tenemos que rescatar la memoria histórica, por eso yo recomiendo leer "Guayana" de Rómulo Gallegos.
Cynthia Lander, (14-09-2001), durante la ronda de preguntas y respuestas del Miss Venezuela 2001.

-Guárico es una tierra de grandes vaqueros y Gabriel García Márquez es venezolano.
Mónica Spear, Miss Venezuela 2004 durante la primera entrevista con la prensa luego de su triunfo.

-Aquí estamos y aquí seguimos!
Orlando Castro, banquero, pocos días antes de huir del país. Ahora junto con Joselo forma parte del grupo de conmilitones...

-¿Sociedad civil? ¿Con qué se come eso?.
Luis Miquilena, mayo de 2000, a raíz del reclamo de dos organizaciones de la sociedad civil para suspender las Megaelecciones del 28 de mayo; el que después cuando creía que Chávez estaba fuera, fue el primero en salir en televisión dando clase de civilismo...

-¡El 28, el 28!.
Eduardo Semtei, Segundo Vicepresidente del Consejo Nacional Electoral, para la televisión, cuando se le preguntó en qué fecha se realizarían las Megalecciones de 2000, suspendidas dos días antes de su realización el 28 de mayo por fallas técnicas.

-¡Me engañaron!.
Ramón J. Velásquez, presidente interino de Venezuela, luego de haber firmado -según él- "sin saber" el explosivo y célebre indulto al narcotraficante venezolano Larry Tovar Acuña , 1993.

-¡Ta barato!, ¡dame dos!.
Frase surgida durante la década de los setenta, en plena "Venezuela Saudita". Era muy empleada por los venezolanos que viajaban a Miami y encontraban buenas ofertas durante su estadía en aquellas tierras.

-Latinoamérica no está preparada para tanto sabor.
Gianko. Voz líder de Cachicamo con Caspa y Leyko el perro de la IIII Dimensión. Luego de ser rechazado en su audición al Latin American Idol 2006.

-Ni lo uno ni lo otro sino todo lo contrario.
El ex-presidente Carlos Andrés Pérez, al consultársele, en la época de su primer gobierno, sobre si la orientación económica de su régimen era capitalista o comunista, pronunció esta frase, ya celebérrima: 'Ni lo uno ni lo otro, sino todo lo contrario'.

-Estamos al borde del abismo y daremos un paso adelante.
!Otra de Teodoro Pekoff

-Venga pa´que lo vea...
Marco Antonio "Musiú" Lacavalerie en su programa El Batazo de la Suerte.

-"La persona se autosuicidó..."
Carlos Andrés Pérez en una de las suyas.

-"Cuanto hay pa´eso..."
Del folklore venezolano.

-"Nací en el Cerro, me crié en el Cerro, y mi primera…. Fue en el Cerro, pero con que ganas me mudaría pal'carac…. Caracas Country Club"
Malula Concejal. Sketch de "Asocerro" en la época de la Radio Róchela con Martha Olivo como Malula.

-"PAPITA, MANÍ, TOSTON"..... y 1, 2, 3 y FUERA!!!!!!
Jerga deportiva popular.

- "¡Otra llamada máaaaas!"
Leopoldo Castillo en el programa Aló Ciudadano, por Globovisión.
- "Chúpate esa mandarina"Oscar Yánez (Programa Así son las cosas)

- "Yo me quedo en Venezuela, porque yo soy optimista"
Carlos Baute (en su cancion del mismo nombre)en el 2002...antes de irse a España

-"¡¿Por qué no te callas?!"
El rey Juan Carlos de España al presidente Chavez en la XVII Cumbre Interamericana. Chile, Noviembre de 2007.

-Sepan administrar su victoria, pero ya la están llenando de mierda.. es una victoria de mierda!!!!
Hugo Chávez, refiriéndose al triunfo obtenido por la oposición en el referéndum aprobatorio de la Reforma Constitucional del 2 de diciembre de 2007.

-El presidente Chávez no es impresionable...
Frase dicha por el Ministro de la Defensa, Gustavo Rangel Briceño, para decir que Chávez no admitía ningún tipo de presiones. Lo que no supo el Ministro Rangel, es que impresionable significa una cuestión diferente a lo que el deseaba expresar.

Zapatazo